后悔把你弄丢了，写给曾经的她抖音热门全文+番茄

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《后悔把你弄丢了，写给曾经的她抖音热门全文+番茄》精彩片段

回的时候已经不早了，到处是人还没有车，后来我们打到车，不知道你还记不记得我们去的哪里。

想到这里我已经忍不住了，我想继续去跑步麻痹一下自己。我心里也在不断的祈求各路神佛，祈求老天给我一次机会。让我把弄丢的你找回来。

从之前的晚安早安变成了睡前和每天早上起来偷看无数次你的微博，你的喜欢列表。我像一个小偷偷偷摸摸的看着你。我怕惊扰到你。

看到你喜欢的文案我会想这个文案的意思，猜测你的情绪，看到你喜欢的别人，心里酸楚止不住的涌上心尖，像一根根针一样刺痛我。

当然比我优秀的人太多，我不能阻止你喜欢更好的人。我甚至不配和别人比较。因为在你的心里，我像一堆垃圾一样可以扔掉。

我的心里无比确认绝没有人会比现在的我和以后的我爱你。看到你的第五千二百三十一个喜欢，我冲动了。我再也按不住那颗想出现在你面前的心。

但是我没有理由，我怕我的出现让你觉得像垃圾一样丢进你的生活。

我看了无数次你的主页，看了无数次导航，规划了无数次的路线，我想立刻出现。

但是我不敢想象见到你的那个画面。我害怕，我担心，我害怕你觉得我在纠缠。我担心我见不到你。总之在这方面我是懦弱的。

也许一会我就奔赴了，三个小时内到我们曾经走过的地方走一走，在你的家门看一看。

我真的很想重新开始，让你认识一个新的我。从此坚定的为我们的幸福努力。

还记得那年五月吗，我们早早的见面。去了那座城市，我记得晚上我们出发在街边买了很好吃的羊肉串，记得我们在满是小花的地方给你拍照，记得我们一起坐在公交车上吐槽着，记得我们说要把路边的月季花栽一棵在院子里，记得我们吃了不太好吃的大盘鸡，还有很香的烤包子。

我们两个去爬了一座山，不知道你还记得那里叫什么吗。搞笑的是那天我肚子不舒服，上山前我要去厕所，快下山的时候
一条粉色的裤子，站在那里等我。

刚刚见面的一瞬间我们紧紧抱着不想放开。好像两颗心能放在一起，每次见面的那一瞬间我的心跳都能到每分钟一百四十以上，我知道这是我心里喜欢的女孩。

我很喜欢靠近闻你身上的香味，很喜欢抱着你，喜欢玩你的手指。我不善于表达爱，也不善于表现出来，是你教会我怎么表现。因为有时候爱是需要表达给对方的。

我们从紧紧相拥不舍分开，到四目相对好像过了很久，我忘记了这中间我在想什么。放下胳膊的时候你没有抬头看我，反而一直低着头红着脸围着我转圈。

我想要看看你，看你绯红的脸颊看你羞涩的表情，我想看你的眼睛。那一刻好像时间停留了很久。

晚上我们拿着一束花在鼓楼拍照，在上次闲逛的地方拍照。我拉着你的手想永远黏在一起。

爱情刚开始的时候总是甜蜜美好的，好像是加了无数糖和牛奶做成的洁白细腻香甜的奶油。

就在刚刚写下这些字的时候，我无法控制的点进你的主页，我看到了你的点赞，时来运转，人狗殊途，扔掉垃圾迎接礼物。

我的心一下从回忆的美好里掉到了冰窟，明晃晃的几个字真的在刺痛着我。我之前一直不信会因为感情问题，感受到生理性的痛觉，现在我信了。

从分开到现在的五天里，我真切的感受到了。我无数次的翻看照片无数次的点进你的主页，任由眼泪从打转到我嗓子里一阵酸痛然后放声大哭，在家还好，在办公室我只能极力的忍着。忍不住就去洗把脸。

五天来我吃不下东西，只有在中午简单吃几口，每当咽到嗓子的时候总会有呕吐感，每次放声大哭的时候会心慌，会手抖，会胸闷会呼吸不畅。头痛耳鸣，好像我的身上压满了巨石，而我的心里又扎上一根细细的刺，那种心里酸痛的生理性感受让我明白了你对我的重要性。

我反思我的内心，不是执念，这就是我真实的内心。我明白你的痛苦是我无法体会的。做错的是我，我没有
越来越久，我们还是会吵架，但是吵架以后我们说的越来越多，我逐渐有耐心，逐渐开始哄你，逐渐反思自己。

我们大概一个月要吵一架，因为异地的原因，我们大概也是一个月见一次，可能有时候会稍微多一两次，所以和吵架周期吻合了，之前吵架都是因为我的各种原因。

一直到这段感情的末期我才意识到，我那时候真的意识到了，我也在改变，我要处理好一切，然后认真的恋爱，给你一个未来，但是好像老天觉得对你不公。

让你知道了两年来的我是一个什么样的人。我很后悔，你很平静，你说在你心里当我死去一样的平静。

是我先主动招惹你的，后来还开玩笑说是你丢的一百块钱买来的，我没有给到你当初的承诺，我真的痛苦，真的后悔。

自从认识了你，我就像中毒了一样，如果不是喜欢你，谁会拼了命的往你的世界里挤，曾经以为自己百毒不侵，唯独对你却上了瘾，你的名字不长，却贯穿了我的整个心脏，不管你好与不好，终究谁也无可替代。

我错误的以为我们只是需要暂时分开一段时间，我们还会联系，固执的认为我们还有以后。

直到你说我们在没有可能，直到你大张旗鼓的告诉了你所有的朋友，删掉了所有的照片，两年来我们几百张照片，几十条视频。

我知道我在你心里真的死了。可我找不到回去的路了，因为这条路一开始就是错的，我们终究不再联系了，放弃一个爱到骨子里的人有多难，明明那么好，怎么突然就陌生了。

故事以我打扰开始，从我欺骗结束。我没想到，这段突如其来的感情，会让我陷进去这么久，久到无法释怀。我是痛苦的，我弄丢了那个我想要一生守护，想要有个未来的女孩。

还记得咱们第一次吃火锅吗？吃的呷哺呷哺然后你哭了。哭得很伤心，我当时很无措，我不知道你为什么哭。后来你跟我说因为我去卫生间的时候一声没说，你以为我莫名其妙的走了。

你说你那会很伤心，我还
记得那次吃火锅我们带了小面包还是饮料那些零食。你哭的鼻涕冒泡傻傻的感觉，在我脑子里不断浮现，眼泪也在眼睛里不停打转，我一边打着哈欠一边转着眼睛，害怕它流出来。

我很痛苦这几天我做不到不去回忆，我要表面表现的很乐观听着同事们聊天，一边回应着，一边努力克制自己的情绪。我好累我越想越后悔，我好痛苦。

想到某位伟人的一句话，我一辈子是坚定的唯物主义者，唯有你我想有来生。我没有那么伟大，我在你心里很恶心。可能我说这些你都觉得我在装深情，你心里不会有任何波澜。

我是一个只相信客观事实和遵从内心的人，对于算命星座各种各样的从来不抱有一丝的希望。但是对于这段感情对于你，我选择了去相信这些。

可能一切就是缘分使然，我在抖音看到的都是爱情分手相关的，突然推到了留一个字回复我几句话的，我留下了名字的最后一个字。

他回我了，回的正中心坎儿。我去了解了去问了。给我分析了很多，我也第一次相信。可能是我想给自己点希望吧。

我记得你说过你只相信事在人为，我也这么认为，我好像无法改变我在你心里的感觉，就像你说的我在你心里已经死了，平静到看着我怎么样都不会有一点点波澜。

我好像在明知不可为而为之。但是我觉得就算不可为，我也要试试，不是执念，不是不甘心，也不仅仅是后悔。而是我真的在审视了自己以后我下定决心要给你一个未来。

如果到最后依然无法改变的话，如果我真的一年时间让你看不到我的诚意我的悔改，又或者你仍然不会在信任我，或者可能早就不会爱我了，更甚至有了新的人走进你的生活。那我祝福你，我远远的看着你，把这份爱永远的放下。

那年的二月十日左右，我们第二次见面。这一次见面我记忆深刻，也是这一次见面让我真正知道爱情的感觉。人都说少女的脸红说明了一切。是的，那天我感受到了最纯洁真诚的爱情。你穿着淡紫色的一件衣服，
肉，回去准备吃火锅。

在家里做的火锅我们摆好了很多菜，锅里飘着很多的豆腐串。然后抱着拍了好多照片。

那时候的我们好幸福。那一刻我好像娶到了我心爱的女孩和她有了一个幸福的小家。只缺一只属于我们自己的小狗。

相册里还有你出去玩拍的照片，有你拍的郁金香，有你的小裙子，有你捏着小肚子上的一层层的肉给我说你长肉了。

五一到了，那年五一我们一起经历了好多。

那是我们第一次自驾游，你坐在我的副驾，我们听着歌聊着天，开了三个多小时。一路上好开心呀。

经过好多地方，说了好多话，到了目的地，我们去了那里的公园。那个公园很大我们没有走完。

在公园里我们拍了好多照片，有一张你坐在草地上的，结果草地上是湿的，你的小裙子都湿了。现在想想咱们当时太搞笑了，但是那会好开心好幸福呀。

记得在树林里拍照我觉得超级美的一张照片你怎么都看不上。在草地上拍照的时候你拍的我说像霸王龙。

我们拍了一个抱你的小视频。试了好几次才成功。我说你太瘦了得好好吃饭长长肉。

走到一座桥的时候刚好赶上夕阳，太阳好像以肉眼可见的速度在落山。我们在桥上拍着比心的照片。

想让你帮我拍一个像是把太阳投出去的照片，结果拍完我们抱在一起笑，你说好像在拉屎一样。

出了那个公园的时候，我给你拍了一段视频，你可能已经删了吧。视频里你的小表情，你说话的声音，你的动作。

我实在想不出来有什么词语有什么美好的话来描述那个场景，更说不出我现在的心情，我只觉得好像你就在我身边，好像我们回到了那一天。

可能这就是频繁记录的意义吧。

那天我们拉着手走了好远的路，远到好像永远走不完，远到我想永远留在那一刻。

好想你，好想重新拉起你的手。

算了，你大概不想让我碰到的。