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《我为什么删掉你微信的原因无删减全文》精彩片段
聊的共同话题也越来越少了。
这一切都是交际圈、学业等促成的。
正因如此，偶尔难得的聊天都能让人很开心，当收到对方发来的消息时，竟会开始变得吃惊。
时间不早了，我说到这里就结束吧！
（结尾很奇怪，或许这是最差的结尾了，晚上睡觉之前看看手机时，发现有好友纪念，便回忆了以前的过往并写下了这封邮件）我看到这封邮件的时候，我很伤心。
因为你说收到我的消息是感觉到很吃惊，而不是很开心，很惊喜。
所以我认定你不够喜欢我。
只要我感觉你退后了一步，我就会转过头去，放弃你了。
在我记忆里的你你长得不算高，也不算很帅，是个穿着格子衫的程序员。
不知道你现在的头发怎么样了，还在健康的生长着吗？
我还是在原地，只是总有男人会陪在我身边。
不知道你有没有结婚，你老婆有没有生孩子。
你过得幸不幸福。
幸福永远是自己定义的。
南墙已撞 故事已亡。
微信一删 一别两宽。
你有没有实现你的目标，你说你毕业之后想进大厂。
其实我觉得我并不喜欢你，我只是慕强的心理。
我也想要有钱出国读书。
我也想要自己喜欢自己的专业。
我也想要当时自己能够有明确的目标去追求。
夸父追日。
想要的，一直追赶着太阳，但确实是一直追不到。
所以在这个世界里，我要做自己的太阳。
上大一的时候，我们用手机联系还是挺频繁的。
我也很开心，就算有些时候没有话说，但是我很开心。
不知道为什么后来渐渐地没联系了。
但是我还是很惦记你，但是我不敢说出来。
我跟我很多朋友说，我很喜欢你。
他们都劝我要赶紧告诉你，我喜欢你。
趁年轻不要留遗憾，但是我就是做不到。
有些时候会梦到你，醒来之后就会很开心。
但是这几年梦到你的次数少了。
但还是很惦记你。
这种感觉说不清楚。
反正要找到一个喜欢自己，而自己又很喜欢的人在一起真的好难呐！
真正鼓起勇气要把你忘记的时候是在那个暑假。
那个暑假我妈死了，就突如其来，一个晚上就死了。
我刚好放暑假在家。
从她上救护车然后到手术室到ICU到最后拖到火化。
我全程都参与了。
挺累的。
一个葬礼办的太热闹了，周围全是人。
所以我哭不出来。
我问我爸一句话：“以后怎么办？”
我没想很多，只是需要一个人能够拉我一把。
但是他冷冷地说：“以后不会少你的生活费。”
也许你听起来我老爹没啥毛病，但是那个语气和样子就是让我觉得我在他心里居然是这样的人。
之后我就觉得我什么都不在乎了。
I dont fucking care anyone or anything.甚至想以后毕业了，就申请去偏远地区去教书得了，然后三十岁之前死在撒哈拉沙漠里。
但我得先赚去撒哈拉沙漠的钱。
到大三好在课没有那么多，有好多时间让我悲伤。
后来有了想死的冲动，一跃解千愁。
但是刚好我们学校还出了一个从男生宿舍十楼跳下来死了的学生。
据说是他的论文不过关，影响毕业了，心态崩了，然后就跳楼死了。
十楼就可以摔死，我去女生宿舍十五楼看了看，好高，可是我不敢。
再后来我遇到了D。
他到今天都是我的好朋友，以后也会是的。
但是不知道他哪一天就结婚了，那之后可能也不会经常联系了。
结果今年他就已经当一岁孩子的爹了。
他说自己大三九月份刚开学就被分手了，真的就想直接退学回家了。
因为他和她对象还是隔壁班，有些课还是大班课一起上。
贼尴尬。
他很难过。
我也很难过
一个野心很大的人和一个只想当咸鱼的人是走不到一起的。
如果可以走到一起，那也只是有野心的人其实也没那么有野心，只想当咸鱼的人也只是嘴上说说。
可是我很不喜欢别人来窥探我的生活，像是只有被人知道了，他在心里想:
你敞开说很多话了。
微信不会及时回复了。
如果要约一起吃饭也不会去了。
希望你不要来找我，正如我不会惦记你一样。
即日起生效。
今年也不要再喜欢你了。
今年也不要再惦记你了。
惦记一个人却不敢跟他发任何的消息。
这种感受太难过了。
最近在暑假期间，我看了很多偶像言情剧。
看电视剧里别人的甜甜的恋爱就是为了激励自己这种爱情都是假的，真正能够给予自己爱和满足感的只有我自己。
于是我又想起了你。
是我又开始想起了你。
一方面我很享受我想起了你，另一方面我又觉得自己很垃圾。
我决定再也不要想起你，不要再因为外界的一些事情就会想起你，也不要再喜欢你了。
我要变得理性起来。
我把你删了之后我写好了一封信，打算你如果再把我微信加回来的话，我就发邮件给你看。
反正在好多年前你也发过邮件给我，我还有你的邮箱记录。
亲爱的XXX：（用写信的方式大大方方地在前面加了一个亲爱的，希望不要介意。
虽然你改名字了）对不起又删了你又被你发现了。
本来想悄咪咪地从你的微信列表里消失。
写这封信的原因是想告诉你, 为什么我总是删掉你的联系方式。
真的需要鼓起很大的勇气把这些文字发给你。
还记得你在料理店的时候，你问我为什么会把你删了吗？
<我的回答是：得不到的永远在骚动，不如删了得了。
但是你之后说了一句听不懂。
我听到这三个字的时候笑了，觉得自己挺搞笑的。
既然你说听不懂就听不懂吧。
这句话翻译过来就是：我之前偷偷喜欢过你，但是我觉得自己不可能跟他在一起。
所以，与其每天看着你躺在我的qq列表里，看着你躺在我的微信列表里。
而我却不敢给你发消息。
每天看一遍你的头像，qq签名，就算是空间也不敢点进去。
担心你发现我在关注你，后来你把qq空间给注销了。
也好，我也不用每天都有想点进去看看的冲动了。
可是你的状态看起来没啥波动，因为你头像从来都没咋换过。
不如把你删了吧，断了我的念想。
然后有一段时间我就一直在换QQ 头像，希望有一天你可以发消息问我：你咋又换头像了。
。
但是我看见他就很开心。
就算在视频里看见他，我也很开心，我就想笑。
他皮肤很黑但是牙齿超级白。
我写到这里一想起他我就想笑。
我们每周六都去冈拉梅朵，喝茶，唠嗑，弹吉他。
中午他请我喝茶，晚上我请他吃饭。
是个很治愈的人。
不仅仅是他在陪着我治愈我，还有Z。
每天都会跟我唠嗑，说一些好笑的废话。
（虽然有一次他来找我玩，我们去了沙漠,但是我的感觉就是不是喜欢而是一种很舒服的状态。
）跟他说话很舒服，说啥都可以，做啥都可以，不用担心他会过分解读我的话，然后想很多。
当时我们还没有在一起，但是国庆假期，他坐了22小时的硬座火车来找我。
虽然我不想见到他，但是我还是请他吃了一顿饭。
我们唠了一个下午到晚上，吃了八盘水果沙拉。
说了很多话，很快乐。
他一直都在陪着我说话。
倘若有一天他不陪着我了，我就不要他了。
主要删掉你联系方式的原因呢就是：我不打算再喜欢你了，再惦记你了。
我告诉D，告诉Z，我很喜欢你的事情。
但是男生就是和女生不一样，他们都没有给我具体的建议。
后来我也就不想再想你了。
于是我删掉了你的所有的联系方式。
之前还存过你的手机号码，微信号码，qq号码，我把它们都删掉了，干干净净。
可是我现在还是能够背出来你的手机号。
我觉得这些事情你都不知道。
但是好几次你把我加回来，我又激动又开心。
第一次是我在见习的时候，你说自己要考雅思找我改作文啥的，还每个月给我钱。
我那个时候都要哭了。
你能跟我说话，我就已经很开心了。
但是我不想我们之间有什么利益关系，所以我真心想要免费帮你改作文。
但那个时候我跟Z在一起了。
我真的不想再回忆了，挺难过的。
不写了，写的我左边智齿痛。
总之我不想自己再喜欢你，不想自己再惦记你，也不想每天再忍不住去点开跟你的微信对话框去看你之前给我发的消息了。
更自私地说，加了你联系方式，会让我更难过。
你是我真的很喜欢的人，但是我只能假装大大方方说话的人，一直躺在我的微信列表里。
有空闲的时候就想打开来看看，这比祭奠还
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